![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
- Вот раньше, Наташка, варили мы пиво хорошее! И хмель у нас был и солод. Химию эту не пользовали! Кукурузы, конечно, немного добавляли, ячменя. Ячмень он вкус дает. А хмель он что? Что наш, Что с чехословакии, он все хорош.. Да! А щас вот.. Нашел себе нишу..
Я лежала на массажном столе в однокомнатной квартирке на пятом этаже и расслабленно внимала ему. Чистенькая, но видавшая виды простынка, холодила мне соски, а руки Иван Иваныча шершавили мою спинку. Каждый раз, лениво приоткрывая глаза, я видела огромный таз с розовыми помидорами, который стоял под массажным столом. Они восхитительно нежно пахли. Диктор областного радио "Волна" мерно передавал приветы родственникам.
Иван Иваныч давно как ослеп и ярко выраженных радости у него в жизни две – хорошая баня и музыка. В баню он ходил на протяжении многих лет – исправно каждую пятницу, а разговоры об этом начинались уже во вторник!
- Наташа, подай мне сотовый аппарат.. Ага.. Там такая кнопочка есть.. нажми.. Он разблокируется..
- Я щас Максиму позвоню.. Поговорить надо.. Дело у меня к нему есть.. А потом обязательно заблокируй его!
- Але?! Макс, ну мы идем? Да?! Ой.. А вы меня не забудете? А веники вы возьмете? А.. Ну хорошо.. Я тебе попозже еще наберу!
Музыку слушал на досуге и в минуты особенных волнений. Слушал он все, что было доступно, но вокал предпочитал мужской, и тяготел все же ближе к року. В молодости Иван Иванович бывал на концертах, но в больших городах, а в самом Урюпинске за всю историю было всего два привозных артиста – Кузьмин, который поддерживал урюпинскую предвыборную компанию, и Клара Новикова. Кузьмин собрал городскую площадь, а на Клару Новикову никто не пошел, ибо все решили, что это обман – никакая это не Клара, а двойник ее! Поэтому Клара Новикова не собрала в Урюпинске.
С Иван Иванычем мы обсудили всех – Дип Пепл, Моновар, Хим, и группу Аракс, отдельно Юрия Антонова, туда же пошли - Назарет, Алена Апина, Мираж, Ария, господин Лепс, Пинк Флойд, Кузьмин и особливо любимые им - немцы Кингдом Кам.
- Иногда, знаешь, закроюсь в комнате, бутылочку пивка возьму. Пиво я местное беру – оно мне нравится вполне. «Волжанин», вот например. Мне много пива не надо – я много-то не пью..так.. по глоточку отпиваю и музыку слушаю.
Некоторые группы он не переносил, они вызывали у него непонятное волнение и тревогу.
- Как это.. Группа-то есть.. А! Нирвана! Знаешь? У нас тут мальчик один в палатке музыку продает, так он мне ее подсунул! Нирвану эту поганую! Послушал и, знаешь, аж дурно мне стало! Поднялось все разом и кругом пошло! Выключил музыку уже, свет погасил, спать лег! А в ушах все звучит, не уходит Нирвана, мать ее! Отнес назад диск этот пацану, забери от греха, говорю! Не могу слушать такое!
Так вот день изо дня ходила к нему, разговор особо не поддерживала - всё беее... да меее.. да надо же... Когда он делал мне массаж ног, я ложилась на спину и могла беззастенчиво его рассматривать - застиранную алкашку, руки, дряблую кожу на шее,темные волосы на груди, очки, которые он не понятно зачем носил. Первые разы меня немного смущал его взгляд слепого, направленный в никуда, но недолго. Наверное, он немного чувствовал разницу между дневным и ночным временем, а может быть и нет.
В перерывах меж Нирваной и Диппепл он рассказывал мне, как долго пытался лечиться, ездил в Волгоград на обследование, потом в Москву, затем как его оперировали Уфе, но ничто не помогло. Сейчас ему под пятьдесят, но он не производит впечатление пожилого - может от того, что сухощав, может от того, что голос у него резкий. Я бы даже смогла с ним переспать, думаю, мне не было бы противно.
Мама его постоянно что-то жарила на кухне. Ну еще бы.. Стоял уж конец августа и заготовки шли полным ходом. Рынок урюпинский открывается в пять утра, поэтому к 9-ти она, переваливаясь как кряква, уж тащилась с полными авоськами домой. Пару раз я помогала ей занести все на последний этаж, а она охала и благодарствовала.
- Там мама ваша поднимается! Попросила дверь не закрывать!
На то, как странно дернулось его лицо в тот момент, я, озабоченная своими костями и предстоящим сеансом, не обратила внимания. Лишь одно мне немного срезало глаз – думаю, отчего у них постель в комнате одна? Ведь он с мамой живет, нельзя ж великовозрастному сынуле – слепой он, не слепой, а с мамой спать? Но с другой стороны, хрущевка-то однокомнатная, да и сама комнатушка 17 метров, некуда тут вторую кровать ставить. Тут и трельяж, и сервант и стенка. А может, у них кресло раскладывается? И только потом, уже лежа в московской постели и прокручивая в голове лето, я вдруг поняла, что не мама она, а жена. Валя..
Ну где же взять кульминацию в рассказе? Кульминация в любом деле хороша, но здесь ее не предвидится. Да и какая может быть кульминация в Урюпинске? Заплатила я ему денег и в Москву уехала. Закончилось все, не начавшись.
Фотку бы мне хотелось в ностальгический альбом. Солнечный 1977 год – мне полгодика, а в Урюпинске - Иван Иванович, веселый и зрячий, в модных фабричных брюках коричневого цвета, гуляет в местном ресторане «Ласточка». В летнем парке выступает ВИА «Мельпомена», где играет друг детства - ритм-гитарист Василий Соленых! Звучит свежий хит «Рано прощаться» и нежная его Валентина, стройная и молодая, улыбается ему сквозь вечер.
- Music:kingdom come
Продавщица малюсенького магазина «Великолукские колбасы» – длинноногая, грудастая овца, была тщательнейшим образом напудрена и раскрашена. Ляжки ее были крупноваты, хотя, возможно, мужчинам такое нравится. Глядя на нее, я сразу поняла значение слова «дебелая». Ну, по крайней мере, я определила для себя, что впоследствии буду понимать под «дебелая». Она раскрасилась, как пятирублевая матрешка, надела коротенькую джинсовую юбку и высоченные каблуки и из стройной превратилась в дебелую.
Овца осторожно цокала на полусогнутых лапах по кафельному полу меж прилавком и стеной и близоруко щурилась. Купить ничего не удавалось – у Марины зазвонил сотовый телефон. Первые пять минут разговора я пялилась на витрину с сосисками и злилась естественным образом, не вникая в содержание, но потом сообразила, что ей звонит дама, которая стоит выше по служебной лестнице.
- Да, Валентина Никаноровна, щас я вам зачитаю.. Значить так... сегодня привезли сасиськи по 73 рубля.. Ой..! Валентина Никаноровна!!! А на прилавке-то они почему-то как сардельки лежат!!!
- Алло? Вы знаете тут ошибка! Привезли-то сасиськи, а написано.. сар-дель-ки!
- Так, а под 15-ым номером сардельки, значит.. Так.. а на прилавке.. А ну на прилавке тоже сардельки..
- А вот щас я еще посмотрю.. Так по 117 рублей у нас .. Щас зачитаю так… са-си-сь-ки! Да, по 117 у нас - сасиськи.
- Ага, и написано тоже – сасиськи.. Все правильно! А те которые по 73 рубля - те неправильные сардельки!
Текст давался ей с трудом. Вышла бы покурить, если бы курила. А так просто вышла.
- Location:на диване
Я там вчера стояла в полдень, а где были вы?
А вот в городе Урюпинске, около магазина «Магнит», что на центральной площади, каждый день выставляют старуху. У нее осталось только тело – ног нет. Рано-рано старый дед вывозит в кресле живот, ягодицы, клетчатый платок и очки с толстенными стеклами. Она продает сигареты, и перед ней на ссаной коробке стоит оловянная с виду кружка - для монеток. Мне каждое утро неловко мимо нее проходить и я бегу быстрей. А напротив нее через перекресток с такой же периодичностью восседает местный юродивый Николай. Он смешно закидывает набок обросшую голову, как крупный беспородный пес неопределенных лет, и хитро щурится на солнце - я даю ему денежку, иногда бумажную. Потому как он сразу представился мне, а после того, как узнаешь имя, невозможно пройти мимо.
– Здравствуйте, барыня! Вы же не знаете меня, дааа? А меня Николааай зовут, я не курю и не пью. Дай Бог здоровья вашим детям!
– Здравствуйте, барыня! Вы же не знаете меня, дааа? А меня Николааай зовут, я не курю и не пью. Дай Бог здоровья вашим детям!
Чувствую, опаздываю я на концертик, на рублик- и ждут не дождутся меня там камрады, думаю, дай позвоню, предупрежу. Ан... нет нокии!!! Нет телефона в сумочке, тока чулки эти гребаные! ААААА!!!Что же делать? Что же делать??? Ну нельзя же к тетеньке черномазой на полпути вернутся, тем более, что и туфли чего-то трут - на босу ногу оказывается не очень комфортно! Еду с таким дико нещастным лицом в метро, мущины оборачиваются - прям помочь хотят, дохожу до Гоголя и кидаюсь на грудь Харитону Вольфрамовичу!
- Вольфрааамыыыыччч!!!! Потеряяялааа нокию любимуююю! Нет моего телефончика большеее!!! Нет, ну как я так могла? Ты представляешь, Харитон, зашла чулки снять в туалет и телефон оставила!
Вот и Оля (арт-директор) подошла, здравствуй, говорит, Наташа, что случилось?
- Оль, ну представляешь какая я идиотка?? Пока ехала, телефон любимый потеряла таким дурацким образом, ну придумать такое очень сложно - ну невозможно такое выдумать! Только я, кретинка, такое отчудить могу. А там ведь такие фотографии, такие смс и видео - все очень дорого мне! Ну я же там попугая сфотографировала, который в кинотеатре живет, и кактус мой цветущий, и звездочку морскууууююю......
Вот и фотограф Леня с женой выслушал душещипательную историю - смеяться или плакать, не знает, глаза отводит. А я прям плачу уже крокодильими слезами, Харитон мне даже соку вишневого купил - но не помогает, мне все хуже и хуууужеее!
Позвонила я в службу поддержки.. Жааалостливо так говорю - Дееевушкаа, украли у меня нокию, чурка поганая, которая в общественном туалете на Октябрьской работает! Знаете где это, да?! Радуется теперь она, наверное, продаст телефончик мой за копье, за рубль!
Заблокировала я номер, походила по клубу, как в бреду, около часа, рассказала всем еще 120 раз историю про чулки и нокию. Оплевала Рубль с ног до головы - гавна такого ни разу в жизни не слышала и телефон тут не причем! Уехала вся такая дико несчастная, ноги натерла туфлями для пыток, сил нет и жить не хочется!
Пришла домой, а он на тумбочке лежит в прихожей.
В начале 50-ых на химическом факультете МГУ учились две сестры - Маша и неМаша. Старшенькая всегда была более сообразительной и расторопной, поэтому, когда умирала бабка Берта, та смогла первой поднести ей стакан водопроводной воды. В награду ей досталась небольшая коллекция яиц Фаберже, перстень, сережки и колье. Я всегда считала, что равнодушна к камням и никак не могу объяснить той тихой истерики, которая захлестнула меня изнутри, когда я увидела серьги. Кольца мне примерить так и не удалось - Маша носила его постоянно и, однажды, в лаборатории на сапфир попала капля кислоты и камень треснул. После этого сестры не разговаривали 4 года.
Закончив аспирантуру, Маша вышла замуж за Толю, а неМаша за еврея. Маша и Толя продали коллекцию яиц за 500 рублей и уехали в далекий алжирский город Аннабу, преподавать в местном университете, а неМаша осталась в Москве.
В Алжире у Маши родилась дочь Даша. Аннаба - портовый город, поэтому Дашка до сих пор отлично ругается на всех языках мира. В Алжире они прожили 8 лет. Дарья росла без присмотра - моталась по набережной, играла с алжирскими детьми (она часто вспоминает мальчика со смешным именем нАсру) и поедала дикие апельсины в городских аллеях, которыми не брезговали, разве что, самые голодные бродячие собаки. Вскоре она подцепила редчайшую тропическую болезнь, которой никто не болел уж 1000 лет и которая лишь упоминается в энциклопедии. Ее отправили на родину, к сестре, та воспитывала ее вместе со своим сыном и долго лечила.
В Аннабинском университете Маша познакомилась с алжирцем. Звали его Фераун или как-то похоже. Толя вернулся в СССР, а Маша родила еще двух мальчиков-близнецов. Когда мальчикам было по 5 лет, у нее нашли рак. Фераун возил ее и в Алжир, и в штаты, и в Европу, но ничего не помогало. Когда стало ясно, что она умрет, Фераун спросил каково ее последнее желание. Маша сказала - я хочу умереть в Москве. Тогда он взял ее, сыновей и свою дальнюю родственницу, которую не удалось выдать замуж и которая выполняла обязанности сиделки и няньки, и поехал в Москву.
Тут-то они все и встретились - в маленькой квартире в центре Москвы. Маша умирала в Москве еще год, дети ходили в русскую школу, а дальняя родственница Ферауна заблаговременно училась готовить борщ у неМаши, для того чтоб мальчики после смерти матери не чувствовали себя некомфортно.
Маша умерла, а неМаша пока жива.
Как-то так.
Закончив аспирантуру, Маша вышла замуж за Толю, а неМаша за еврея. Маша и Толя продали коллекцию яиц за 500 рублей и уехали в далекий алжирский город Аннабу, преподавать в местном университете, а неМаша осталась в Москве.
В Алжире у Маши родилась дочь Даша. Аннаба - портовый город, поэтому Дашка до сих пор отлично ругается на всех языках мира. В Алжире они прожили 8 лет. Дарья росла без присмотра - моталась по набережной, играла с алжирскими детьми (она часто вспоминает мальчика со смешным именем нАсру) и поедала дикие апельсины в городских аллеях, которыми не брезговали, разве что, самые голодные бродячие собаки. Вскоре она подцепила редчайшую тропическую болезнь, которой никто не болел уж 1000 лет и которая лишь упоминается в энциклопедии. Ее отправили на родину, к сестре, та воспитывала ее вместе со своим сыном и долго лечила.
В Аннабинском университете Маша познакомилась с алжирцем. Звали его Фераун или как-то похоже. Толя вернулся в СССР, а Маша родила еще двух мальчиков-близнецов. Когда мальчикам было по 5 лет, у нее нашли рак. Фераун возил ее и в Алжир, и в штаты, и в Европу, но ничего не помогало. Когда стало ясно, что она умрет, Фераун спросил каково ее последнее желание. Маша сказала - я хочу умереть в Москве. Тогда он взял ее, сыновей и свою дальнюю родственницу, которую не удалось выдать замуж и которая выполняла обязанности сиделки и няньки, и поехал в Москву.
Тут-то они все и встретились - в маленькой квартире в центре Москвы. Маша умирала в Москве еще год, дети ходили в русскую школу, а дальняя родственница Ферауна заблаговременно училась готовить борщ у неМаши, для того чтоб мальчики после смерти матери не чувствовали себя некомфортно.
Маша умерла, а неМаша пока жива.
Как-то так.
Там, на летней набережной - недалеко от моего дома, вечером, а то и днем, люди танцуют. На берегу реки, около моста каменного - импровизированный мастер класс. Неважно как - главное, что погодка хорошая и чья-то талия под рукой. По реке пароходики старые советские плывут, Ваня крутит Машу, ветер сносит музыку дальше - в Нескучный сад. Вокруг народ собирается любопытный и ленивый. А кто не ленивый или выпимши - присоединяется к танцорам. Бутылочку так поставит из под девяточки на тротуар и давай руками шугейзить затейливо. Танцуют все! Дети тоже бывают- смешные такие гномики, если с моста смотреть. Девочек всегда больше.
Сидела тут на днях, ноги свесив, смарела на пастораль эту рабоче-крестьянскую. Глянь, девочки три, стройняшечки лет 12-ти, обступили мальчика и давай его ангажировать со всех сторон. А он ни в какую - стесняюсь мол, не пойду, не умею я, падает на землю на асфальт, спину дугой выгибает, глаза закатывает, маму зовет, а они его тааащут - кто за ногу, кто за руку, а кто за волос светлый - пойдешь, сука, танцевать! Одна изловчилась, села на него сверху, взяла за горло - бууудешь СО МНОЙ танцевать!
Так что-то грустно стало... Ужас... Сижу плачу тут в 16 Тонн на красной веранде, платье на мне шелковое в горошек, а наверху SKAльпель слабой долей балует. Сил нет женских больше.
Сидела тут на днях, ноги свесив, смарела на пастораль эту рабоче-крестьянскую. Глянь, девочки три, стройняшечки лет 12-ти, обступили мальчика и давай его ангажировать со всех сторон. А он ни в какую - стесняюсь мол, не пойду, не умею я, падает на землю на асфальт, спину дугой выгибает, глаза закатывает, маму зовет, а они его тааащут - кто за ногу, кто за руку, а кто за волос светлый - пойдешь, сука, танцевать! Одна изловчилась, села на него сверху, взяла за горло - бууудешь СО МНОЙ танцевать!
Так что-то грустно стало... Ужас... Сижу плачу тут в 16 Тонн на красной веранде, платье на мне шелковое в горошек, а наверху SKAльпель слабой долей балует. Сил нет женских больше.
30 апреля группа Ландыши сыграет в клубе Гоголь крайний в этом сезоне концерт. Так принято говорить - крайний - потому что "последний" звучит, как хреновый пиар. Вас ждут презенты и презентации..
Совсем недавно, как вы помните, группа презентовала альбом Уеби ведром (февраль 2009) Он был записан, сведен, выпущен и подарен. Теперь следующий шаг - супергандон Ландыш с пожеланиями приятного майского уикенда. Юзайте) Можно в хвост, можно в гриву, а можно просто налить воды и сбросить с балкона. 1000 штук резинок в серебристой упаковке! Налетай, мол.
Что касаемо концерта - группа презентует несколько новых песен, в том числе тру хардкор опус - Труп Володи.
Велкам, девочки.
Совсем недавно, как вы помните, группа презентовала альбом Уеби ведром (февраль 2009) Он был записан, сведен, выпущен и подарен. Теперь следующий шаг - супергандон Ландыш с пожеланиями приятного майского уикенда. Юзайте) Можно в хвост, можно в гриву, а можно просто налить воды и сбросить с балкона. 1000 штук резинок в серебристой упаковке! Налетай, мол.
Что касаемо концерта - группа презентует несколько новых песен, в том числе тру хардкор опус - Труп Володи.
Велкам, девочки.
- Mood:
refreshed - Music:коко-коко-коко-корококо
P.S. Если открою в себе когда-нибудь талант писательницы - напишу такую вот кулинарную книгу - будут там маленькие истории и рецепты: кто что ел из покойных в тот день, когда сделал свою фотку для надгробия. Ну они же - покойные - не знали, куда эта фотография пойдет. Сфотались и ан - побежали себе дальше - детей из сада забирать, доклад писать, стирать там чего-нить или пельмени варить или спагетти.. А потом бац и фотокерамика!
Есть охота, а холодильник пустой - пригласите в ресторан, а?
Возлегла я, значить, вчера на постель и решила книжку почитать.. Думаю, дай Гоголя почитаю! Читала, может, в школе его или по телеку совковому смотрела, а может, и не читала и не смотрела вовсе, а лишь вид делала - разницы особливо никакой.
У классика, наверняка, были какие основные мысли в рассказе, но меня главное на этой неделе не волнует - меня волнуют детали, детальки, пуговки и рюшечки на платье. Поэтому в моей голове осела пара предложений всего, мыслей, так сказать, проходящих.
Мысль проходящая была такова - мол, чем очаровательней женщина, тем очаровательней ее глупость. То есть мущины глупость красивой самочки воспринимают, как достоинство скорей: шарм и детскость есть некоторые в этом - сюси пуси, ребеночек ты мой! И наоборот, таже туповатая реплика, но от женщины менее статной чревата для оной. Ну то есть если ты некрасива, то уж будь добра быть в 20 раз умней, чтоб заслужить хотя бы уважение.
Как на духу, прям не врет носатик, прям не в бровь а в глаз - сидели мы тут с Васькой в Б2, а с нами собеседница меж прочих затесалась - верней собеседницей я назвала бы ее с натяжкой. Села куколка наша, ножки свесила и задумалааасььь.. Носик сморщилааа, бровки нахмурилааааа и мысль на лице напряженная.. А Василий ее и спрашивает - почто задумалась красавица?? (Уж 10 минут прошло) А она грит да вот.. не могу решить, что бы выпить, а...? Уси пуси, сладенький котеночек ты мой - выпей лимонаду!
Повернулась, я на другой бок, читаю дальше - что-то про ощущение цели. Мол, ввечеру - ближе к ночи - витает в атмосфере большого города некое ощущение цели или что-то похожее на цель. Думаю, ну это уж не ты один такой умный, а я и сама это давно заприметила, как ночь на дворе, так всё приобретает сакральный смысл какой-то, прям в каждом слове чудится бОльшее и, вообще, тянет к ДЕЙСТВИЮ в вечном каком-то смысле. А с утра встанешь - ан.. нет ничего! И пойдешь себе далее бодать браузер..
Что за книжка ваще такая??? Не книжка, а хуйня каким-то студентом писанная. Прям расстройство какое-то - на обложке вроде Гоголь написано, а читаешь - ерунда тягомотная, пустопорожняя водянка какая-то, хуже прям, чем французская литература, ей богу.
Читаю ее, а сама меж строк чувствую - в голове мысль наклевывается.. А вы знаете, уважаемые дамы, когда мысль наклевывается, ее лучше не трогать.. Ее прям, вообще, лучше не трогать! Она - мысль - граздо симпатичней, когда "в процессе" - то есть выражена нечетко - обладает контурами и вроде каким-то содержимым, но не имеет явной словесной формы. А уж когда она в голове очаровательной, так ваще загляденье! Образ - он всегда более привлекателен, чем реальность.
А мысль такая у меня была, кстати - думаю, ну что за мудянка какая-то, а не рассказ? Гоголь то же мне называется! Наверно, перевод неудачный..
У классика, наверняка, были какие основные мысли в рассказе, но меня главное на этой неделе не волнует - меня волнуют детали, детальки, пуговки и рюшечки на платье. Поэтому в моей голове осела пара предложений всего, мыслей, так сказать, проходящих.
Мысль проходящая была такова - мол, чем очаровательней женщина, тем очаровательней ее глупость. То есть мущины глупость красивой самочки воспринимают, как достоинство скорей: шарм и детскость есть некоторые в этом - сюси пуси, ребеночек ты мой! И наоборот, таже туповатая реплика, но от женщины менее статной чревата для оной. Ну то есть если ты некрасива, то уж будь добра быть в 20 раз умней, чтоб заслужить хотя бы уважение.
Как на духу, прям не врет носатик, прям не в бровь а в глаз - сидели мы тут с Васькой в Б2, а с нами собеседница меж прочих затесалась - верней собеседницей я назвала бы ее с натяжкой. Села куколка наша, ножки свесила и задумалааасььь.. Носик сморщилааа, бровки нахмурилааааа и мысль на лице напряженная.. А Василий ее и спрашивает - почто задумалась красавица?? (Уж 10 минут прошло) А она грит да вот.. не могу решить, что бы выпить, а...? Уси пуси, сладенький котеночек ты мой - выпей лимонаду!
Повернулась, я на другой бок, читаю дальше - что-то про ощущение цели. Мол, ввечеру - ближе к ночи - витает в атмосфере большого города некое ощущение цели или что-то похожее на цель. Думаю, ну это уж не ты один такой умный, а я и сама это давно заприметила, как ночь на дворе, так всё приобретает сакральный смысл какой-то, прям в каждом слове чудится бОльшее и, вообще, тянет к ДЕЙСТВИЮ в вечном каком-то смысле. А с утра встанешь - ан.. нет ничего! И пойдешь себе далее бодать браузер..
Что за книжка ваще такая??? Не книжка, а хуйня каким-то студентом писанная. Прям расстройство какое-то - на обложке вроде Гоголь написано, а читаешь - ерунда тягомотная, пустопорожняя водянка какая-то, хуже прям, чем французская литература, ей богу.
Читаю ее, а сама меж строк чувствую - в голове мысль наклевывается.. А вы знаете, уважаемые дамы, когда мысль наклевывается, ее лучше не трогать.. Ее прям, вообще, лучше не трогать! Она - мысль - граздо симпатичней, когда "в процессе" - то есть выражена нечетко - обладает контурами и вроде каким-то содержимым, но не имеет явной словесной формы. А уж когда она в голове очаровательной, так ваще загляденье! Образ - он всегда более привлекателен, чем реальность.
А мысль такая у меня была, кстати - думаю, ну что за мудянка какая-то, а не рассказ? Гоголь то же мне называется! Наверно, перевод неудачный..
"Сапсан" – высокоскоростной электропоезд серии Velaro RUS производства компании "Сименс Транспортные Системы", способный развивать максимальную скорость 250 км/ч.
Поезд получил свое название в честь самой быстрой птицы на планете. Сапсан, или настоящий сокол, относится к семейству соколиных и способен развивать скорость свыше 322 км/ч, или 90 м/с.
Планируется, что испытания закончатся до декабря. В конце 2009 года состоится первый регулярный рейс поезда на линии Санкт-Петербург - Москва, расстояние между которыми "Сапсан" должен преодолеть за 3 часа 45 минут.
Бесформенная девица неопределенных лет встала, заломила руки в сигаретном чаду, и начала ЧИТАТЬ!!! Реппер Сява - отдыхает! Слов не помню - но это не имеет никакого значения: ни тексты, ни клуб , ни охранники, ни бифштексы! Она заломила свои белы рукиииии и ее понеслооо... она глубоко стеснялась и неравномерно жестикулировала, сумбурно и громко изрыгала рифмы, сжимала пальцами переносицу и рыдала стансами по ямбу, а другую руку театрально тянула ввввдааааалльььь!!! Цветочкина ни разу не посмарела в глаза слушателю, ибо ее одолевали сильные и очень стремные эмоции! Она покраснела с макушки до колен и тело ее лебяжье покрылось испариной!! И я подумала мимолетно про ее, наверняка, ни разу не эпилированный лобок - а вот не знаю почему!!! Про ее заросшие у основания потные ляжки!! Все замерли!!! И я тож!!! Потом она внезапно кончила - и, опустив глаза, села за столик.
Вчера сидела в Питере в каком-то кабаке - с почти незнакомыми мне людьми. Стол был с керамической столешницей - коричневая истертая плитка. Сколько взглядов мутных полировала ее? - подумалось. Борщ и водка. Упаднический город какой. Где бы зарубить старуху пожирней? Выйти из кабака в ночь на улицу безымянную и завыть по-дурному? Так и просидели весь вечер - прям упивалась этим гавном бесталанным у себя в башке. Дождь шел со снегом. Жаль не в Амстердаме на мосту.
Гасподь - не фраер, уважаемые меломаны.
Презентация "Уеби ведром" - состоится в клубе Гоголь 27 февраля и 28 февраля в клубе Цоколь (СПб).
Об утраченных возможностях.. Кто-то сказал, что человек жалеет только о том, что безвозвратно потерял. Читала про это в детстве - лет в тринадцать-двенадцать. Наверное, это была какая-то говеная сентиментальная французская книжонка, судя по сентенции.
Так вот о чем я жалею.. Ща поведаю вам.. Садитесь и слушайте..
Прошлой весной моя подруга, как-то вечерком, отвела меня в клуб Матэ. Он находится недалеко от моего дома. Вообще, я ходила в него еще лет восемь назад и частенько водила туда своих друзей. Мне тогда казалось, что я никогда с ними не расстанусь и буду дружить всю жизнь. Сейчас я с большим трудом вспоминаю, как их зовут.
В клубе Матэ, пьют матэ и курят трубку мира, сидят на циновках или лежат на подушках. Катерина (подруга моя) периодически выступает там со своей группой Alissid Jazz, и по этому поводу они играют какую-то интуитивную эзотерическую херь, благо талант и профессиональный уровень позволяет.
Она привела меня туда, для того чтобы познакомить с хозяйкой заведения – Ну.. Назовем ее Дина Моисеевна.
- У Дины Моисеевны – талант!! Давай заедем и я познакомлю вас!
- Че за талант-то?
- У нее талант сводить людей.. Ты не поняла! Она КООРДИНАТОР – знакомит людей с нужными им людьми для того, чтобы потом это перерастало в ПРОЕКТЫ!!! Ты должна показаться Дине Моисеевне! Она посмотрит на тебя и определит с кем тебе надо познакомиться!
Запах в этом клубе привокзальный и никакие благовония не отбивают миазмов – клуб находится в подвале хрущевки.
Самое неприятное для меня, что на приеме у Дины Моисеевны я встретила женщину (служительницу), которая за посильную мзду гадала посетителям на картах Таро. Это была давняя подруга моей матери - Ирина Леонидовна. Она часто приходила к нам в гости, когда мама еще была жива. Я сначала старательно прятала лицо, но она меня все ж узнала и пришлось уделить ей 20 минут, чтоб выслушать восторженные ахи и горестные охи.
Ирина Ленидовна была с прибабахом на почве замужетсва. Она постоянно заключала фиктивные браки с уроженцами гор и брала за это немалые деньги. А вырученное бабло она тратила на учебу - постоянно училась в каких-то институтах, но так и не закончила ни одного. Сейчас она учится толи в мичуринке, толи в сеченовке.
- О.. Все учитесь? И где же?..
- Да в мичуринском..
- Да вы что!..Какая молодец.. ммм..
Причем, она произнесла это таким удовлетворенным тоном, как будто по-другому и быть не могло и, вообще, по-другому и быть не могло, а все эти 125 техникумов и пту были лишь несерьезной разминкой.
Я с большим удовольствием посидела бы с ней в ее кошачьей квартирке и послушала о ее многочисленных браках, но кто ж заствит ее говорить о мущинах? Боюсь никто. А ведь она была замужем за известным чеченским танцором, которому моя мама одолжила раскладушку, поскольку "эта порядочная и образованная женщина не сможет спать в одной постели со своим фиктивным мужем", за сыном владельца гагаринского рынка, за двоюродным братом Аллана Георгиевича, который потом поселился на соседней улице. Но думаю, она до сих пор девстенница и все эти южные мущины не пошли ей впрок.
Вернемся в подвал хрущевки.
Дина Моисеевна напоила меня матэ и опосля представила меня энергичной брюнетке средних лет. Мужеподобная баба в пиджаке с накладными плечами – звать Наталья, прошу заметить. Вот отчего, скажите мне, когда знакомят людей с одинаковыми именами - они замирают на мгновение и понимающе так улыбаются друг другу? Я - не исключение.
Тетка оказалась владетельницей мебельной фабрики в каком-то провинциальном городке, а в Москве по делам, мол..
А! Забыла.. Сначала Дина Моисеевна (пока Катька еще присутствовала в кабинете) самозабвенно понесла про строительство какой-то индейской деревни в Ботаническом Саду, если мне память не изменяет – в процессе ее тирады я пила матэ и прятала лицо от служительницы. И пусть Катерина, мол, приезжает и снимает сюжеты про индейскую деревню эту. Катерина быстро свалила – прям, как ветром сдуло девочку мою. А я вот осталась с Диной Моисеевной и владетельницей.
Владетельница сделала загадочное лицо и предложила встретиться в любое удобное для меня время..
Ну думаю, ладно.. Выберу место полюдней – мебель-то на дороге не валяется..
Делаю решительное лецо – ну, типа, кошу под собеседницу.. Это метод такой.
Клуб arteFAQ ! – говорю – завтра в восемь!
Припирается, значит, эта мадам в пиджаке, косит глазом по сторонам: извините, мол, опоздала, то да се, мохито ваше оплачу.. Когда она действительно оплатила мой напиток, меня обуяло какое-то нездоровое веселье - ну, до этого за меня платили мущины или подруги на худой конец - а тут мужеподобная владетельница! Значить.. Присела она на краешек стула, уткнулась взглядом в столешницу....
И тут ее понесло!!!
Я вот к сожаленью не смогу щас с точностью воспроизвести базар, но смысл таков..
Есть в далекой сказочной Туве шаманка именем Айчюрек.. Которая ездит каждый год в Европу, в основном в Италию и собирает там паломников тьму-тьмущую. Съезжается вся Италия на обряды ейные, автобусами, самолетами и поездами. И она проводит там обряды камлания, читает лекции итд итп.. И владетельница фабрики ездила самолично к ней в Туву, потратив 20 000р на поездку, только ради того, чтобы Айчюрек провела обряд камлания. И после того, как владетельница окамлалась с ног до головы – все у нее в жизни круто, бизнес прет и в личке все ок.
Говорила она очень воодушевленно, щеки у нее разрумянились, глаза горели – и это не неудачный эпитет – она прям пламенела и тряслась вся, зуб даю.
Может, она немного смущалась – потому как я вылупилась на нее подобно каменной жабе, немигающим взглядом, и медленно жевала мяту из мохито.
И теперь, мол, по весне Айчурек опять едет в Европу и может зарулить в Москву и покамлать тут немного.. Но нужен организатор.. Не хочу ли я быть российским промоутером Айчюрек?
Видно в этот момент у меня что-то болезненное отразилось на лице и она немного притормозила. Наклонилась ко мне через стол и спросила..
- А вы верите в ЭТО??
- Ну..Эээ.. Бэээ.. А сколько будет стоить билет????
- 5000 рублей на семинар, на камлание подешевле.
- Сколько??? Ха! Да, конечно же, верю!!!! Это ж Айчюрек! Я всегда знала про нее, что вы мне тут рассказываете?? Айчюрек и все тут!
Договорились списаться и подумать совместно, где это можно провести.
На утро, когда я проснулась, потянулась, поглядела в потолок – чары владетельницы меня отпустили. И я даж ни разу не ответила ей на письма, даж не читала их.
Не знаю, че там дальше было с Айчюрек и владетельницей.
Но сейчас вот очень жалею, что не ввязалась в эту эпопею – было бы что вспомнить..
Так вот о чем я жалею.. Ща поведаю вам.. Садитесь и слушайте..
Прошлой весной моя подруга, как-то вечерком, отвела меня в клуб Матэ. Он находится недалеко от моего дома. Вообще, я ходила в него еще лет восемь назад и частенько водила туда своих друзей. Мне тогда казалось, что я никогда с ними не расстанусь и буду дружить всю жизнь. Сейчас я с большим трудом вспоминаю, как их зовут.
В клубе Матэ, пьют матэ и курят трубку мира, сидят на циновках или лежат на подушках. Катерина (подруга моя) периодически выступает там со своей группой Alissid Jazz, и по этому поводу они играют какую-то интуитивную эзотерическую херь, благо талант и профессиональный уровень позволяет.
Она привела меня туда, для того чтобы познакомить с хозяйкой заведения – Ну.. Назовем ее Дина Моисеевна.
- У Дины Моисеевны – талант!! Давай заедем и я познакомлю вас!
- Че за талант-то?
- У нее талант сводить людей.. Ты не поняла! Она КООРДИНАТОР – знакомит людей с нужными им людьми для того, чтобы потом это перерастало в ПРОЕКТЫ!!! Ты должна показаться Дине Моисеевне! Она посмотрит на тебя и определит с кем тебе надо познакомиться!
Запах в этом клубе привокзальный и никакие благовония не отбивают миазмов – клуб находится в подвале хрущевки.
Самое неприятное для меня, что на приеме у Дины Моисеевны я встретила женщину (служительницу), которая за посильную мзду гадала посетителям на картах Таро. Это была давняя подруга моей матери - Ирина Леонидовна. Она часто приходила к нам в гости, когда мама еще была жива. Я сначала старательно прятала лицо, но она меня все ж узнала и пришлось уделить ей 20 минут, чтоб выслушать восторженные ахи и горестные охи.
Ирина Ленидовна была с прибабахом на почве замужетсва. Она постоянно заключала фиктивные браки с уроженцами гор и брала за это немалые деньги. А вырученное бабло она тратила на учебу - постоянно училась в каких-то институтах, но так и не закончила ни одного. Сейчас она учится толи в мичуринке, толи в сеченовке.
- О.. Все учитесь? И где же?..
- Да в мичуринском..
- Да вы что!..Какая молодец.. ммм..
Причем, она произнесла это таким удовлетворенным тоном, как будто по-другому и быть не могло и, вообще, по-другому и быть не могло, а все эти 125 техникумов и пту были лишь несерьезной разминкой.
Я с большим удовольствием посидела бы с ней в ее кошачьей квартирке и послушала о ее многочисленных браках, но кто ж заствит ее говорить о мущинах? Боюсь никто. А ведь она была замужем за известным чеченским танцором, которому моя мама одолжила раскладушку, поскольку "эта порядочная и образованная женщина не сможет спать в одной постели со своим фиктивным мужем", за сыном владельца гагаринского рынка, за двоюродным братом Аллана Георгиевича, который потом поселился на соседней улице. Но думаю, она до сих пор девстенница и все эти южные мущины не пошли ей впрок.
Вернемся в подвал хрущевки.
Дина Моисеевна напоила меня матэ и опосля представила меня энергичной брюнетке средних лет. Мужеподобная баба в пиджаке с накладными плечами – звать Наталья, прошу заметить. Вот отчего, скажите мне, когда знакомят людей с одинаковыми именами - они замирают на мгновение и понимающе так улыбаются друг другу? Я - не исключение.
Тетка оказалась владетельницей мебельной фабрики в каком-то провинциальном городке, а в Москве по делам, мол..
А! Забыла.. Сначала Дина Моисеевна (пока Катька еще присутствовала в кабинете) самозабвенно понесла про строительство какой-то индейской деревни в Ботаническом Саду, если мне память не изменяет – в процессе ее тирады я пила матэ и прятала лицо от служительницы. И пусть Катерина, мол, приезжает и снимает сюжеты про индейскую деревню эту. Катерина быстро свалила – прям, как ветром сдуло девочку мою. А я вот осталась с Диной Моисеевной и владетельницей.
Владетельница сделала загадочное лицо и предложила встретиться в любое удобное для меня время..
Ну думаю, ладно.. Выберу место полюдней – мебель-то на дороге не валяется..
Делаю решительное лецо – ну, типа, кошу под собеседницу.. Это метод такой.
Клуб arteFAQ ! – говорю – завтра в восемь!
Припирается, значит, эта мадам в пиджаке, косит глазом по сторонам: извините, мол, опоздала, то да се, мохито ваше оплачу.. Когда она действительно оплатила мой напиток, меня обуяло какое-то нездоровое веселье - ну, до этого за меня платили мущины или подруги на худой конец - а тут мужеподобная владетельница! Значить.. Присела она на краешек стула, уткнулась взглядом в столешницу....
И тут ее понесло!!!
Я вот к сожаленью не смогу щас с точностью воспроизвести базар, но смысл таков..
Есть в далекой сказочной Туве шаманка именем Айчюрек.. Которая ездит каждый год в Европу, в основном в Италию и собирает там паломников тьму-тьмущую. Съезжается вся Италия на обряды ейные, автобусами, самолетами и поездами. И она проводит там обряды камлания, читает лекции итд итп.. И владетельница фабрики ездила самолично к ней в Туву, потратив 20 000р на поездку, только ради того, чтобы Айчюрек провела обряд камлания. И после того, как владетельница окамлалась с ног до головы – все у нее в жизни круто, бизнес прет и в личке все ок.
Говорила она очень воодушевленно, щеки у нее разрумянились, глаза горели – и это не неудачный эпитет – она прям пламенела и тряслась вся, зуб даю.
Может, она немного смущалась – потому как я вылупилась на нее подобно каменной жабе, немигающим взглядом, и медленно жевала мяту из мохито.
И теперь, мол, по весне Айчурек опять едет в Европу и может зарулить в Москву и покамлать тут немного.. Но нужен организатор.. Не хочу ли я быть российским промоутером Айчюрек?
Видно в этот момент у меня что-то болезненное отразилось на лице и она немного притормозила. Наклонилась ко мне через стол и спросила..
- А вы верите в ЭТО??
- Ну..Эээ.. Бэээ.. А сколько будет стоить билет????
- 5000 рублей на семинар, на камлание подешевле.
- Сколько??? Ха! Да, конечно же, верю!!!! Это ж Айчюрек! Я всегда знала про нее, что вы мне тут рассказываете?? Айчюрек и все тут!
Договорились списаться и подумать совместно, где это можно провести.
На утро, когда я проснулась, потянулась, поглядела в потолок – чары владетельницы меня отпустили. И я даж ни разу не ответила ей на письма, даж не читала их.
Не знаю, че там дальше было с Айчюрек и владетельницей.
Но сейчас вот очень жалею, что не ввязалась в эту эпопею – было бы что вспомнить..
Я не добавляю в друзья никого, потому что я - бот.
У меня было уж два журнала и уважаемая администрация меня морозила.
Поэтому тут я буду одна одинешенька - чтоб потом вы не испытывали горечь потерь....
Дружим вконтакте
http://vkontakte.ru/id7833311?57213
Поездка оставила двойственное впечатление - приятно, но малость грустно. Мущины питерские окончательно разочаровали, а город и погода порадовали. Вообще, если из питера убрать питерцев, оставить только здания и погоду эту унылую, думаю, я бы задержалась там подольше.
Музыканты нажрались в гавно и выступили, мягко скажем, крайне двусмысленно, но не все же коту масленница - пусть клавишнику будет о чем рыдать и над чем работать. Чувство вины - продуктивная штука, если давить на это умеренно)
Клуб Сочи - очень милое место. Клуб-клуб: ничего лишнего. Дневала бы там и ночевала, если б не 800км расстоянья. Хотя вот охрану надо воспитывать - пацанчик, охранявший гримерку, выступил все же не лучшим образом. А в этом заведении охранники, по известым причинам, должны быть нежнее нежного.
Что еще помнится?
Квартира на Невском, в которой мы с утра пили шампанское. Там ванна находится прям в кухне - ванна, плита, мойка - все это в пяти квадратных метрах. Дом старый - 1905 года, как сообщил нам друг семьи. Вентиляция там отсутвует и поэтому с ванной-кухни большое окно ведет прям на лестничную клетку. Хозяева - хорошие люди, родом из Ставрополя. Слушают русскую музыку. Рок. Мы ее тоже слушали, поскольку были в гостях.
Барабанщик свалил вам елку - извините.
Нда.. Очень крутая кухня - именно в такой кухне я бы хотела пофотать Афона, думаю, мы это сделаем, когда приедем с концертом в феврале.
Текс.. Какие еще тэги поездки?
Странный мущина в голубом спортивном костюме, который подбежал к нашему такси на светофоре, раскрыл переднюю дверь и крикнул Никсону в ухо: Вы такие классные!!! Вас так много едет в автомобиле!!! Да!! Вы - молодцы!!! Вы классные!!!
Я сначала подумала, что он хочет помыть нам стекло или что-то продать, но выяснилось, что он вел соседний автомобиль и, пока светофор горел красным, решил подбодрить нас на посошок..
Я предпочла сразу забыть его и не думать о том, что бы это могло значить. Хотя признаюсь, меня мучали опасения всю короткую дорогу до вокзала - щас как въедет нам в зад с воплем: вы такие классные! Вас так много в автомобиле!!!
Поезд и вагон ресторан вспоминается смутно, ходят слухи, что клавишник так достал администрацию поезда, что его хотели высадить в Балагом и только решительные действия Ирины Лясовской спасли дурака. Он был связан и уложен спать.
Когда с утра я пила чай, на соседних столиках по всему вагону у людей лежали диски Видели!Знаем - тетеньки средних лет в шерстяных лосинах ели мандарины и гадали, как же все-таки называется группа: Видели!Знаем или Ягоды!Фрукты? Видно, какой-то щедрый пьяный дед мороз прошел ночью по вагону и оставил всем подарки.
