?

Log in

Есть такая прекрасная песня, друзья, и в ней надо переписать бас.. А также все остальное, но бас в ней надо переписать особенным образом. Утром я ехала по улице на своем железном коне, в многогранном, романтичном настроении, которое бывает только накануне каких-то хороших событий в жизни. Хотя возможно, это гормональное (смех за кадром). И думала об этом абстрактном бас-гитаристе, где ты? Где же тебя взять, милый?

Я не музыкант и не играю на басе, но я вижу эту песню в ее идеальной форме, как свою, стройнеющую с каждым днем, задницу, в зеркале - через год. Партию надо записать так, чтоб, как только ты вступил, твой бас мягко и ласково толкнул всех девушек в зале сначала в печень, ну.. как будто любимый мужчина сначала игриво попал не туда - а потом попал.. И далее все девчонки «в пределах сорока» в зале стали мокрыми, но.. Ноооооо! Во-первых, надо избежать фанка, так как это всегда пошловато в русском поп-роке, во-вторых, надо сделать это медленно, уверенно, глубоко и…. самое главное, чтобы никто не понял (кроме коллег-музыкантов) что это был бас, то есть надо еще как-то суметь отказаться от своих амбиций басиста при этом. Так уже играли.. Так часто умеют играть негры.

В общем, я ехала и перебирала всех знакомых басистов в голове, а мимо шла бабуля в платочке с сумочкой.. и от нее так грустно пахло кислой старостью.. Обгоняя ее и заглядывая украдкой в лицо, по которому пробегали то ли разочарования, то ли болезни, я подумала, чем же она жила, когда ей было 37 лет? Каталась ли он на самокате, грезила ли басовыми вибрациями? Я, конечно же, пришла к выводу, что мы с ней абсолютно одинаковые, так как обе живем, едим, родили детей, имеем печень, матку и душу, но, к счастью, или несчастью, мы все же такие разные. Время покажет.

P.S. Кстати, кислятиной пахла курица, которую я забыла в сумочке - маленький, противный, отварной кусок белка. Хороший пост скриптум, не правда ли? Добавляет комичности во все происходящее

Грустная История

Несколько лет назад я как-то ходила в спортивный клуб у себя на районе. В синенький такой «Сити-Фитнес», который и сейчас находится через дорогу от Республиканской Библиотеки. Я тогда еще совсем не работала, поэтому ходила туда практически каждый день: степ, велотренажер, сауна, перекачанные инструкторши-лесбиянки, всякие цветные бутылочки в холодильнике, которые поморгают тебе сжечь жир на ляжках, растения в кадушках, огромные прозрачные окна, выходящие во двор. Приятный и бесполезный досуг, одним словом.

Дело было в ноябре. Поскольку центр находился в 15 минутах от дома, я никогда не пользовалась общественным транспортом и ходила туда пешочком. По дороге между клубом и "Азбукой Вкуса" мне, каждый раз, необходимо было преодолевать сырой, подземный переход. Два месяца подряд, вечерами на полу подземного перехода лежала женщина. Бомжихой ее тогда назвать было сложно, поскольку у нее сохранилось прекрасное, ровное каре, тронутое благородной сединой и еще относительно чистая одежда. Она всегда интеллигентно благодарила за подаяние - тихой и очень внятной речью. И называла всех на ВЫ! Мне тогда подумалось, что это учительница музыки или истории, которая сошла с ума. Выглядела она пока еще хорошо и, честно говоря, была даже красива. Днем ее не было видно, а вечером она расстилала свои коробки и молча ложилась лицом к стене. Это было похоже на забастовку или какую-то беду.

Я же каждый вечер молча проходила мимо в свой хрустальный фитнесс-центр, покрутить педали. Автоматические двери бесшумно раскрывались, охранники говорили "здравствуйте", хаус булькал в динамиках, бутылочки послушно стояли на своих местах. А еще у меня было личное махровое полотенце, и я любила завернуться в него после турецкой сауны. По дороге обратно я всегда выбирала другой путь и проходила мимо секс-шопа, оформленного яркими розовыми красками. Мне всегда хотелось сфотографироваться на фоне надписи «секс-шоп» и скорчить какую-нибудь высокопарную рожу. Это казалось мне смешным, жаль, что тогда не было инстаграма.

А вот эта женщина в переходе не очень вписывалась в программу вечернего оздоровления. Каждый раз собираясь в финтесс я говорила себе, чт обязательно подойду к ней и спрошу, что у нее случилось или распечатаю ей адреса какой-нибудь помощи. Ноябрь был холодным и снежным. Я, уставшая от тренировок, засыпая под ватным одеялом, думала о ней. Признаюсь, что иногда стонала от страха и отчаяния - как так? Можно вдруг взять и оказаться на полу в переходе? Я так и не подошла к ней тогда. А потом у меня закончился абонемент и я, собственно, перестала ходить той дорогой. Надеюсь, у нее настали лучшие времена.

8 марта

Я хотела бы, чтобы все, доселе дремлющие, бутоны, которые пробудил внезапный март в моей голове, взорвались пышными, животворными соцветиями и явили Добро в этот мир! Для таких коротких и ярких сентенций, определено, нужен твиттер, но вы не любите меня там! Так вот я хотела бы, чтоб гусеницы в моей башке стали пестрыми азиатскими бабочками и защекотали крыльями всю планету Земля, а также мысли всех ее жителей!

Но пока я всего лишь банально въебалась на самокате в беззащитного замшевого дяденьку с дерматиновым чемоданчиком в правой руке. Пьяненького и незнакомого.. Со всей дури и прямо с горы! Мои три букета не пострадали, а я не испытываю чувства стыда! Но все же мне очень.. очень нужен изящный, громкий клаксон, а также чехол для самоката... Ибо ляжки мои в грязи, прохожие в страхе, а дремлющие бутоны жаждут скоростных спусков, так как этом движении, определено, что-то рождается. Меценаты есть?

Уволили мою любимую косметичку Машу.. Холеный гей на ресепшене "Бледных нет" доверительно сообщил мне грудным фальцетом - "ее ушли"... У Маши были некоторые проблемы с коррекцией, но при этом она всегда с большим знанием дела и любовью ухаживала за королевской харей. Я ходила к ней иногда и два раза в неделю.. Никогда не забуду ее нервического весеннего выхлеста в прошлом году, он произвел на меня неоднозначное впечатление, и после этого случая я стала ходить только к Маше) Однажды я пришла к ней пощипать бровки...

- Вааам каррекцию? - жеманно вопросило чучело на ресепшене ( в бледных нет на ресепшене работают только геи)

- Да не надо мне коррекцию, клубничная твоя душонка... себе коррекцию мозга сделай.. Мне просто бровки подкрасить благородным цветом графит..

- Хаарашооо... А то Маше запретили делать кааарекцию.. Одна клиентка была недовольна и устроила скандалььь...Маша, покрасьте Наташе бровиии...

Легла я на кушеточку, как щас помню, вытянула лапки, айфон на полочку положила. Маша, брюнеточка ростом метр сорок, карлица, практически, нервно начинает мешать красочки в лоточках. Я лежу смирно, ничем не провоцирую... Тут она отложила баночки, присела рядом и замолчала. Прошло минут пять..

- Наташа, вы меня хорошо слышите?

- Мария, я вас прекрасно слышу..(епта что за нах?)

- Тогда встаньте!!!!!! Встаньте вот прям щас!!!! И пойдите туда!!!!!! (Тут она начала пыхтеть, как ежик и перебирать щипчики на столике)

- Я говорю, встаньте и пойдите туда на ресепшен!!!!!! И скажите им!!!!!!

- Хорошо, хорошо.. Щас как встану, так и пойду! И скажу им! ( вы только щипчики положите и кислотой меня не надо поливать) А что сказать-то, Машенька? Что врагам передать??? Поганцам этим манерным? Позору матерей своих? Чтоб в армию немедля шли?

- Что сказать?... - тут она малость растерялась.., Ну... Ну... Ну, а знаете чтооооо???? А вот что хотите, то и скажите им!!!!

В тот феерический раз, и в последующие обошлось без крови, и, кстати сказать, Мария дала мне много хороших советов по кожжжже (она не выговаривает букву Ж).. А теперь вот "ее ушли". Железную мартышку коллеги подсидели, как пел великий и ужасный E-gore Gogenator..

Хрусталь

В глубине моей квартиры есть большой старый шкаф со стеклянными дверцами. В нем, в восемь пыльных рядов, пыжится от важности древний-предревний хрусталь. Он ощерился сотнями мелких граней и стал мутно-голубым от времени. И я его не-на-ви-жу.Что? Не, выкинуть не могу, потому что знаю – мама сильно бы расстроилась. Поэтому я не открывала этот шкаф уже лет пятнадцать, хрусталь стоит там и дряхлеет, никто не моет его с нашатырным спиртом, не пьют из бокалов ни за здравие, ни за упокой, не едят, следуя плебейским советским традициям, салат оливье из хрустального корыта и свеклу в новогоднюю ночь. Забвение.И вот, как это заведено в истории, в прошлое воскресение случилось чудо. Я в дурном порыве хозяйственности подошла к шкафу и приоткрыла стеклянную дверцу на пару сантиметров. Стеклянные дверцы давно уж не протирались, и я никак не могла понять, чем таким плотно-желтым заполнены все хрустальные емкости? Чтоб вы думали? Все рюмки, бокалы и креманки были заботливо и с горкой заполнены шелухой от корма для волнистых попугайчиков. Кто это сделал, зачем и каков смысл действия ни младшая, ни старший не признались. Я бесконфликтна на почве птичьего корма в хрустальных бокалах. Поэтому молча пожала плечами и стала размеренно и задумчиво доставать все эти бестолковые рюмочки, безвкусные салатницы, тупорылые вазы и пузатые такие чашечки непонятного предназначения.- Это старый тяжелый хрусталь, ему минимум лет сорок, - думала я, - это не какое-то там тонкое дешевое стекло из Перекрестка, это атрибутика совкового достатка. Наверняка, у кого-то сохранились еще и нарядные ковры на стенках, ажурный тюль и коллекции гжели на кухонных полочках.Я доставала эти стеклянные штучки, высыпала птичий корм в пакет и ставила их на пол ножкой вверх. Осталась одна огромная фруктовая ваза и тяжеленный графин под водку. Фруктовую вазу я водрузила в центр напольной композиции и полезла за графином. Вспомнился старый дальний родственник с морщинистой, индюшачьей шеей, который однажды на семейном застолье взял этот графин в руки и сказал дребезжащим голосом – а крышечка-то у него притирается? Крышечка у него не притиралась, она выскользнула из рук старичка и разбила пару тарелок на столе. Я помню драматические взгляды мамы и бабушки и не менее драматическую тишину.Да! Крышечка-то у него не притирается! Надо было помнить, блядь!! Ух, как же я перепугалась. А расстройство-то какое.. С другой стороны, эта ваза хрустальная под фрукты всегда казалась мне особенно чудовищной, и рюмки с бокалами, если их всего три мне совершенно не нужны. Ну, куда ж мне теперь три бокала? А вдруг гостей придет больше, так что ж я им разные поставлю, что ли? Остается сгрести все это добро на газетку Известия, упаковать аккуратненько и на помоечку отнести. Пропылесосить только потом надо и влажной губкой пол протереть, чтоб в голые пятки осколки хрустального наследства не впились.Ближе к ночи, я перетащила остатки добра на кухню, пришлось сделать три ходки с пластмассовым тазом. Включила радио Джаз и стала намывать его, хрусталище бестолковое!- Да, сразу видать, что породистый он у меня, - думала я. Настоящий! Возьмешь бокал в одну руку, а в другую – губку, полную мыльной пены. И как станешь тереть ему донышко, так загудит он сразу тонко-тонко, как живой, и этот странный звук наполнит все его хрустальное тело. Нет-нет, я не вру. Чем быстрей я его терла, тем громче и протяжней он гудел. Я даже испугалась, что если я продолжу его так мыть, он рассыплется на стеклянные хлопья. Я же помню, что мне кто-то рассказывал в детстве, что так с хрусталем бывает. Может, родственник тот старый, с шеей, пытался неловко замять драматическую тишину, а, может, читала где. Перемыла я его, высушила, а на утро поставила в шкафчик обратно, свободного места там сейчас гораздо больше.Думаю, я могла бы подарить его вам, дорогие читатели. Ну, не весь, а частично хотя бы. Возьмите пару хрустальных креманок, к примеру? Они достаточно вместительные. Их красивые толстые стенки мутные от времени, и все в изящных насечках, как будто это царапки чьи. Может, животное этот хрусталь делало?Креманок осталось только две, но я считаю, это плюс! Ведь, если вы живете вдвоем с любимым, то он может сделать вам утром клубничное парфе. А клубничное парфе в лучших домах Парижа укладывается слоями только в креманки и подается в постель, естественно. А иначе это не парфе и не комильфо! Или вот салат из экзотических фруктов с креветками, под соусом «виски», его тоже только в креманках подают. В клубе 16 Тонн, кстати, он не плохой, но креманки у них гавно, в Перекрестке, небось, брали..

В Абхазии

Ранним сентябрем я зачитывалась Достоевским. На море, да в Абхазии, да с книгой так хорошо, ребяты. И не потому что море, не потому что осень, и не потому что Абхазия, а потому что море, осень, Абхазия и совершенно безлюдно вокруг.

Я читала его, как в первый раз, взахлеб, снова и снова переживая за героев, плача над книгой в абхазском кафе, ворочаясь по ночам от мысли, что же будет дальше? Зарубит он старуху или нет? Как будто не знала, чем все закончится. Официанты боялись подходить к сумасшедший москвичке, а забытый кофе стыл по вине Фёдора Михайловича.

Я испытываю глубокий пиетет перед ним как писателем и мыслителем. Но скажу вам честно, если бы я завтра встретила его на улице, то плюнула бы в его бородатую морду с большим удовольствием! Такие мужчины делают нас несчастными, от таких козлов в бессилии плачешь по ночам, от таких надо бежать сразу, как только чудовище потянуло ноздрями твой запах.

Дяденьки с фейсбука, вы ему в подметки не годитесь, отойдите от зеркала, хоре любоваться. В отличии от Федора Михайловича вы просто самовлюбленные, бесталанные козлы. Напишите себе это на лбу. Но не о вас, собственно, и речь.

В какой-то момент, идя по кривой абхазской улочке, я поняла, наверное, многим очевидную вещь. Федор всех своих мужчин-героев списал с себя любимого. И педофила Свидригайлова, и убийцу Раскольникова, и алкаша Мармеладова, всех. Все эти страсти и желания он извлек из своего темного черепа и воплотил в буквы. Скажете, он был талантлив и именно поэтому его раздирала тысяча чертей? Вот об этом я и хочу поговорить. О гении и злодействе. Конечно же, это старо, как мир, об это тысячу раз написали, миллион раз прочли, и даже проштудировали за школьной скамьей. Но там в Абхазии это вопрос возник в каком-то новом качестве для меня. Совместимы. Но растет ли одно из другого?

Всем, маломальски подкованным в истории культуры, известно, что великие писатели, композиторы, поэты и художники частенько были полными свиньями в жизни. Педофилия, алкоголизм, наркомания, ебля направо, налево и жопу, карты, деньги, два ствола. Так они же гении. И не в этом ли есть причина их постоянного мега оттяга по пятницам в игорном доме. А? Хуй ты там.

Возьмем, к примеру, заурядного педофила. Нет, даже такую ситуацию возьмем: в одном подъезде живет бесталанный педофил, а в соседнем очень талантливый педофил. Первый тихо занимается своим гнусным делом, а второй пишет гениальные симфонии, а на досуге, эт самое..педофилит. Но талантливый мистер оставляет след в истории и поэтому к его личной жизни приковано внимание и через 300 лет. Просвещенная общественность сообщает его педофилии некий ореол, в его пороке ищут глубокий смысл критики! Ведь он талант. А первого просто относят к разряду педофилов, чмырят или забивают камнями, если тот попадается.

Но в чем же разница? Неужели суть порока меняется от количества бестселлеров? Ужель? А вот хуй ты там (повторюся). Правда в том, что они оба тупо педофилы. Или алкаши, или геи, или ебари-террористы. Нет никакой связи между пороками и талантом. Весь горький юмор ситуации в том, что в человеке изначально заложено две природы - божественная и не очень. Первая рождает симфонии, вторая в жопу дает. Так устроен мир. Пока что..

Про рок-звезд, вообще, говорить тошно и противно. Некоторые безграмотные либералы ищут в их наркомании и синьке причины творчества. Смешно. Попробуй-ка выпить литру, а с утра что-то великое написать. Да ты зенки свои рокинрольные не разлепишь к обеду. Так глупо и жалко просирать здоровье в поисках музы. Ведь не в змие и в картах она поселилась? Может быть, ты еще 100 платиновых синглов успел бы выпустить или пять романов написать. И мир бы стал прекрасней, если бы ты не был таким гандоном и не распылялся на вредные вещества.

Я точно знаю, что у меня в друзьях, есть дяденьки, которые ищут причины своего разврата в несостоявшейся гениальности. А также очень посредственные музыканты, которые в поисках вдохновения и славы киряют горькую на репбазе и за ее пределами. Очень вас жаль... Бедненькие...бедненькие... Бедненькие, вы мои...

Про бокс

Про бокс, значить.. Ехала я как-то летом на юга рассейские поездом. Сутки провела в одиночестве, книжицы никакой впопыхах не прихватила и поговорить было особо не с кем.. А как Рязань проехали, так захотелось мне, естественно, водки выпить в вагоне-ресторане, как и всем нормальным людям..

Села королевна у окна, заказала 250 беленькой, а добрая буфетная фея чето там еще на стол по-быстрому сообразила. Выпила я, закусила и давай в окно смотреть. Какая красота! Пейзажи-то, пейзажи! Хоть картины прям сейчас садись и пиши. Все поля, да домики, да полустаночки.

Еду, любуюсь, о вечном, о главном думаю, прямо, как в песне поется. И тут краем глаза замечаю, что за соседний стол парень с породистой такой башкой, как у быка рязанского, садится и меня знаками зазывает общаться. Сам выпимши изрядно уже и костюм на нем спортивный, все, как положено.

Поди, говорю, ты за королевский стол и испей из моего кубка, разрешаю! Сел Вадик напротив меня, выпили мы с ним за знакомство, занюхал он рукавом пятьдесят грамм "журавлей" и... развернул передо мной всю свою живописную душу!

С Норильска он будет, края у них суровые, холодные, все детство он там провел вплоть до армии, а как детсво кончилось, так и армия началась! А потом вышел он за ворота военной части, узрел красоту неземную в юбке и женился на следующий день на блондинке Светке с Люберец.. Теперь вот сыночка у них растет, шесть лет, а сам Вадик бокс преподает пацанам в школе. Скучная работа, Натах.. И что-то там про облака и красоту за окном добавил.

Помолчали мы, в окно поглядели. Выпили мою водку и его водкой запили. И тут я решила немного философии дать. Вадик, говорю, ты меня еще слышишь? А зачем же ты деток-то боксу учишь? Ведь они же мааахонькие.... Да и как им наука твоя в жизни-та потом пригодится? А Вадик к тому моменту вывалил нечаянно весь картофель фри с соусом на стол и жрал уж без вилки, как придется. Поднял он морду бычью от стола и, не мигая, уставился на меня, а в глазах, вижу, мысль онемела. А я, между делом, изящно водочку прихлебываю из стопки, как бейлис. Мол, нравится напиток мне и поездка с пейзажами удовольствие доставляет.

- Я тебе вот так скажу, Натаха! Баба ты нормативная и резкая. Ик! Ты в поряде по жизни и тебе все нормально! Но ты же-же-же-н-щи-на! Не могу я тебе, вот так взять, да и показать зачем бокс нужен.. Тут призадумался он малость и добавил. А бокс, Натаха, нужен для того, чтобы врезать нормально!

Что тут скажешь? Посидела я еще с Вадиком и спать в купе пошла..

Лучи добра

Поехала я, значить, сегодня на работку с утра. Вышла во двор, огляделася - ляпота вокруг неземная. Погода чудесная шепчет что-то на ухо ласково, таджики послушные рыжую листву в мешки собирают, а собаки ухоженные собачников своих выгуливают. Все, как осенью положено. Перешла я Ленинский проспект, встала на остановке и маршрутку высматриваю. Вскоре подъехала она, двери распахнула и ждет, пока королевна зайти соизволит. А королевна что-то задумалась и не спешит заходить в общественный транспорт.

Думаю, утро такое замечательное, дай-ка пройду остановку, другую? Оно вроде полезно, говорят, пешком-то ходить, хоть и вдоль дороги. И пошла я себе по Ленинскому в сторону области. А этот хер южный, вы представляете? Как отъехал двести метров, так и въебался в собрата своего по профессии! Хотел, видать, первым к следующей остановке прийти! И машина какая-то красная ему еще в жопу вдогонку въехала! Визг-дрязг, мат-перемат, стекла в разные стороны. Ну как же тут не удивиться и не выразиться по-французски, как в деревне у бабки пацаны местные учили? Встала я супротив места происшествия, руки в боки уперла и послала ему лучи добра! Мудила, блядь, говорю! Уж не знаю, услышал ли.. Может обиделся..

Лиса в Лиссабоне

JT8A7446
Поехала однажды наша Лиса в Лиссабон! Название города ей дюже понравилось - еще в школе мечтала. И купила она там красный пинжак и штаны клетчатые.. В местном бутике на центральной улице.. А тут фотографы лиссабонские понабежали! У всех камеры модные и воротники лисьи - так у них в Лиссабоне носят! И даже какой-то дядька толстый приходил, очень важный. Оказалось, главный редактор из местного отделения "Burda Moden". Лиссабонские домохозяйки очень уважают это издание. А наша Лиса в таком звездном прикиде стала кумиром всех лиссабонских хозяюшек сразу опосля выхода свежего номера. А крайняя фотка слева, где она штаны свои клетчатые оглаживает - пошла на обложку майского номера..Вот как вещи людей меняют! Ей даже замуж тот пузяка предложил выйти, но она не согласилася...Не пойду за тебя, буржуин толстокожий, сказала она ему. Ждет меня на родине группа Видели!Знаем, буду песни с ними петь. Быстро шмотки в бутик обратно сдала и на самолет отправилась! Read more...Collapse )

Телевизор - зло.

Слушайте. Я сейчас напишу, не могу не написать. Лучше бы я, конечно, этот сюжет перед камерой харизматично и театрально рассказала. Рассказ вслух, поверьте мне, был бы гораздо смешней и убедительней. Но я не имею девайсов кроме клавиатуры и мозгов, поэтому я пока в прозе.

Долго думала (минут 15) писать или нет. Ну, про политику. Сначала думала, не, не буду. Ну, что ж я попсовая телка какая-то что ли? Рейтинг так зарабатывать? Про политику-то в блоге писать, что ж я, как идиотка тут, простите, буду постить плакаты с искаженными фотошопом лицами вождей и лайки ставить? Да, конечно же, не буду, это раз. Во-вторых, я всю субботу с родственниками за праздничным столом обсуждала вождей и невождей, и мне это поднадоело.

И даже стыдно как-то перед лицом Вечности обсуждать эту мышиную возню вокруг несчастных 17 миллиардов Пр и 27 дворцов Пу. Но сейчас не могу, у меня короткий эпистолярный приступ и я строчу со скоростью машинистки с 35 летним стажем!

Я не смотрю телевизор лет пятнадцать, но он у меня есть (каюсь) для этой дурацкой приставки, чтоб дети могли в виртуальный теннис погонять. Ну, как и хрусталь, в общем-то – атавизмы в квартире присутствуют. И я воскресным вечером, то есть буквально пару часов назад, стою, значить, режу бледненький помидорчик себе и краем глаза смотрю про брожения в массах.

Первый канал умеренно и неинтересно все рассказал, потом то же самое, но в ином ключе, пересказало НТВ. Что такое цели и средства мы знаем, по этому пиар или антипиар по телеку на пиарщиков не производит впечатления, это нормально. А через некоторое время начинается какая-то очень смешная передача на НТВ в крайне саркастическом ключе. Вы ее, наверное, тоже посмотрели сейчас? Там было про теорию мирового заговора, тайное это оружие и про ладу. Простите, я не запомнила, как называется эта смешная передача. Меня немного напрягло про мировой заговор – потому как он есть и все тут. Но черный юмор и сарказм, пробудили легчайшее чувство симпатии к сюжету. Я, конечно, внутри себя отметила, что «ребят, идите-ка вы в жопу», но продолжала резать этот самый помидорчик и периодически поглядывать на экран.

Теперь я немного отвлекусь, у меня будет две нити повествования. Вы же помните этого Алмаза, который «я вам щас тут почистию, у вас тут карма засорилась», которого еще воспели в +100500? Я не хочу давать на него ссылку, в моем блоге ему не место. С некоторого момента в жизни стала я очень восприимчива к таким кадрам. Я не экзальтированная старуха, не ортодоксальная воинствующая святоша, не работаю в церкви и, к сожалению, редко там бываю. Но когда я вижу вот это «я вам щас тут почистию», меня одолевает дикий приступ животного ужаса. Я не могу смотреть на эту мразь, на эту морду, я не знаю почему. Холодная субстанция, какая-то очень безобразная и дико мертвая трогает меня. Наверное, оно касается Души и поэтому так страшно.

И сейчас вы, наверное, подумаете, что я скажу следующее. И когда я смотрела эту передачу по НТВ, я почувствовала, как сам Сотона вылез из ящика и протянул руки к России с того конца океана… Нет. Ну, я ж нормальная телка, с хорошим чувством юмора и девайсом в голове (мозг). Произошло следующее.

Бля, я бы сейчас изобразила это в лицах. Стою я в синенькой пижамке своей с котеночком на пузе, режу помидорчик бледненький, по телеку антирежимная передача хуярит, прошло уже про теорию мирового заговора, про тайное оружие России, про Ладу, я уж и майонез достала и тут……….

БАРРРРРДА! ДЫыыДЫЩЬ! Бляяддьь!!!! ДЖУУУУУУНА!!!!!!!! БДЫЩЬ!!!! ДЖУНА!!! БЛЯДЬ!!! ОНА!!! ТВАРЬЬЬЬЬЬ!! ПРрррррИШЛА, ЧТОБЫ МСссссТИТЬ!!! КТО УБИЛ ЕЕЕ СЫНАААААа??? ОНА Пришллааа ЧТОБЫ УБИТЬыыыыыы!!! ИЛИ!!!! Убедительный баритон диктора хуярит, там что-то дальше. Я краем глаза вижу темную рожу Джуны на экране, хватаю телефон вместо пульта, пытаюсь, на хуй, переключить НТВ, не могу, страшно смотреть, вижу, что у меня телефон в руке, страшно и дико смешно, начинаю ржать, переключаю канал.

Успокаиваюсь немного. Думаю, во! А?.. Молодцы, какие чуваки! А? Программа какая! Телеканал какой хороший! С девайсами (с мозгами) чуваки дело свое делают! Сарказм какой умеренно тонкий? Вот тебе тут и теория мирового заговора, и лада-гамно-на-лопате, и секретное оружие, над всем они посмеялись, молодцы. Обидно, конечно же, за сарказм такой над Родиной, не по-нашему это. Но раз уж они и про Джуну, саркастически так ввернули к месту, тогда ладно? Ну..

И тут, стоп, погодите? Это что сейчас было? Это что продолжение саркастической линии телеканала? Да нет же, ребята. Это просто реклама следующей программы на НТВ.

Latest Month

May 2014
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars